جوك هاي خنگول

عنوان: جوك هاي خنگول الأحد مايو 01, 2011 11:07 am

خنگول می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه !
می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور !
مگن خوب چیش عجیبه ؟
می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من!!!

به خنگول ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد؟

ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو

هش چیست ؟ Hosh

جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !

به خنگول مي‌گن اگه تو يك اقيانوس افتاده باشي و دو تا كوسه از دو طرف قصد خوردنت رو داشته باشن،چيكار مي‌كني؟
خنگول مي‌گه:میرم نوك درخت.
مي‌گن مرد حسابي تو اقيانوس درخت كجا بود؟
مي‌گه: مجبورم، میفهمی؟!

خنگول میره استادیوم وسط موج مکزیکی غرق میشه

یارو به زنش میگه: عزیزم دكمه پيراهنم افتاده.

زنش میگه: خب میتونی کتت رو روی پیرهنت بپوشی!

یارو میگه: آخه دو تا از دکمه های کتم هم افتاده.

زنش میگه: اوا خاک عالم، مگه میخوای بدون پالتو از خونه بری بیرون !؟

یک ايراني در فرانسه مشغول رانندگي در اتوبان بوده و ناگهان متوجه ميشه که خروجي مورد نظرش رو رد کرده…

لذا به عادت ديرينه ي ايراني ها، ميزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع ميکنه به برگشتن به عقب!

اما در همين حال با يه ماشين ديگه تصادف ميکنه…
پليس مياد و اول با راننده ي فرانسوي صحبت ميکنه و بعد مياد سراغ ايرانيه و بهش ميگه:

“ما بايد اين آقا رو بازداشت کنيم،ايشون اونقدر مسته که فکر ميکنه شما داشتي دنده عقب ميرفتي!

خنگول
داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو،
ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! خنگول كف ميكنه، ميگه:
اوووف! عجب كيفيتي!!!

به خنگول میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟
میگه حضرت سوج

میگن: حضرت سوج نداریم که؟

میگه: خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج!

به یارو ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد

جشنواره فیلم ایرانسل

من مهرداد دیگه شارژ ندارم!
در جستجوی آنتن!
اعتباری ها!
چند می گیری اس ام اس ندی؟!
شبها آنتن نمیده آیدا!!!

پيف... اه اه اه... چه بوي گندي... خفه شديم... چه خبرته؟ مگه چي خوردي؟
حمييييييييييييد !!!!
.
.
.
.
تبليغ كنسرو لوبياي تبرك

برای شادی روح هموسو، 10 بار بگو لعنت بر شاهزاده تسو. این پیام رو برای 10 نفر بفرست، حتما امشب سوسانو میاد به خوابت!

در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد!!
عشق را با ايرانسل معني كنيد.

(روابط عمومي mtn ايرانسل)

به بابای خنگول می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی

می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.

با
شرکت در گروه های هرمی و جمع آوری چند نفر زیرمجموعه متوجه خواهید شد که
از خودتون خل تر هم وجود داره و به آینده خود خوشبین می شوید.
(مجمع گیر افتادگان در گلدکوئست!)

یه کچل بعد از عمری میره مو می‌کاره، اسمش واسه حج واجب درمیاد.

بر
در ورودى کلیسائى نوشته شده است:اگر از گناه خسته شده اى وارد کلیسا
شو!

رندى زیر آن نوشت: اگر نه، با شماره زیر تماس بگیر!

خنگول هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش ۲ تا برادر داره خودش یکی!

تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد مطمئن باشی از طرف ایرانسله

ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید: شامپو یـــــد الله

خنگول
داشته تو خیابون به یه دختر نگاه می کرده ! یکی بهش میگه مگه تو خواهر و
مادر
نداری؟

میگه چرا ،ولی به این خوشگلی نیستن

سوال امتحانی خنگول : 124000 پیغمبر را نام برده و توضیح دهید

خنگول ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد به خودش ميگه : نكنه بر عكس نشستم !!!

سال 3000 ، سی و نهمین دوره جام جهانی، میزبان افغانستان، گزارشگر پسر ، دختر ، خواهر ، نوه ی عادل فردوسی پور ...
حالا
خوده چمل (کارگر سابق چپلک) پاس میده به قند آقا اون میده به شمع آقا حالا
پشت 18 عبدالله پلنگ میده به گلیجان اون میده به نوه ی حسن خان شوت میکنه
چه شوتیه ولی کاکا سیا میگیره !

سیم کارت های ایران خان و حسن اتصال همراه شما ( هر 5 ثانیه در یک کشور ) حامی رسمی جام جهانی 3000

یک
روز یک هواپیما از ایران داشته به سمت پاریس میرفته. بعد از چند دقیقه
خلبان از بلندگو میگه: خلبان اسپیکینگ مسافران لیسینینگ! موتور چپ هواپیما
از کار افتاد ولی شما نگران نباشید من یک خلبان حرفه ای ام و شما رو سالم
می رسونم.

دوباره
چند دقیقه بعد خلبانه می گه: خلبان اسپیکینگ مسافران لیسینیگ موتور راست
هواپیما هم از کار افتاد ولی شما نگران نباشید من حرفه ای ام و و فرودگاه
هم نزدیکه.

باز بعد از چند دقیقه اینبار می گه: خلبان اسپیکینگ مسافران لیسینینگ پلیز ریپید افتر می: اشهد ان لا الله الا الله.......

خنگول تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه: ای بابا نمی زارید تو این ماه محرم یه قران شاد گوش بدیم!

دايناسوره
به دوست دخترش ميگه مياي بريم سينما …ميگه نه!… مياي بريم شام.. ميگه نه!
..مياي بريم خونمون… ميگه نه!….. دايناسوره ميگه … به درک خوب همين کارارو
کردي نسلمون منقرض شد ديگه!

معلم همچو شمعي است که ميسوزد و هوا را آلوده ميکند پس بياييم دست به دست هم دهيم و معلم هايمان را گازسوز کنيم!

خنگول
دو تا چراغ قرمز رو رد میکنه. پلیس نگهش میداره، ازش می پرسه چرا پشت چراغ
قرمزا واینمیستادی؟ میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد
میکنی! چراغ دومو رد میکنی! رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست!

به خنگول ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر؟
ميگه: خيار!
بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟
ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه!

دفترچه خاطرات خنگول: خیلی فقیر بودیم. هیچ پولی نداشتیم. مادرم قادر به زاییدن من نبود خاله ام مرا زایید!

سه
نفر ميرن دزدي! صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم
ميشن! صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه... صداي نون خشک در مياره! به
دومي لگد ميزنه ... صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ
صدايي در نمياد ... دوياره محکمتر لگد ميزنه ... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم
که لگد ميزنه دزده با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ... آرده ، آرد ... آرد
صدا نداره! ميفهمي؟

یه پيكان با پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه. پليس آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زنه:
تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار!

خنگول
عينك دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش.پسره
ميگه بابا چرا ميزني؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي كار ميكني؟ پسره ميگه
بابا شب نيست عينكتو بردار. عينكشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره.
پسرش ميپرسه بابا واسه چي ميزني؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه كار
ميكردي؟

پدر خنگول میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

خنگول
سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و
اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از
پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون،
من بواسير دارم. مهمون داره از خنگول ميپرسه: شما چي؟ خنگول مياد تريپ
رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم باز ميکنيم
ميخوريم!

عنوان: رد: جوك هاي خنگول الأحد مايو 01, 2011 12:56 pm

ممنون كلي خنديدم
دستت درد نكنه