جک و اس ام اس های خنده دار ( اسفند ماه )

به غضنفر میگن سخت ترین کاره دنیا چیه؟ میگه نمکدون پر کردن. میگن چرا؟ میگه آخه سوراخش خیلی کوچیکه

غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم

غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده، آخرش شوهرش میدن!

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی!!

زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»
بگو: «قَبِلْتُ»
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی!!

خواستم بگم تو گلمی، دیدم تو خیلی بهتری
خواستم بگم تو ماهمی، دیدم تو خیلی قشنگ تری
خواستم بگم تو جونمی، دیدم از جونم عزیزتری
اصلا تو کارت سوخت منی!

موضوع انشا غضنفر اینا :
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟
آن را توصیف کنید !

رزن : اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده !

شوهر با بی حوصلگی میگه: این لوس بازی ها مال وقتی بود که

هنوز ازدواج نکرده بودیم !

همه میگن خرابتم ولی من اوراقتم ، (غیر قابل تعمیر ) !!!

زین پس بجای واژه غریب و نامأنوس “شوشول” !

بگوئید “ماشین لباس شویی !”

(خاله نرگس)

(برای درک بیشتر این کلیپ را دانلود کنید ! )

دخترها مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند.

پسرها مثل وای فای هستند !

ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند !

مردها مثل الکل هستند، دیر بجنبی همه شان می پرند !

ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان

ژاپنی ها میگن :

ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه !

ما میگیم :

ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!

از غضنفر می پرسن فرق کچل با هواپیما میدونی چیه ؟

میگه بابا ما سرمون میشه

کچل که اصلا فرق نداره !

هواپیما هم نکته انحرافی است !

ربستنی قول و قرارهای امروزیست!

زودتر از آنچه که فکرش را بکنید آب می شوند!

زن داداش چیست؟

مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند

در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است !

رفکر کنم “سرت شلوغه، من میخوابم، شبت بخیر” !

یکی‌ از جملات معروفِ تیم ملی‌ “تیکه اندازی” خانم‌ها !

گاو اولی : ماااااااااااااااا

گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟

گاو اولی : پَ نــه پَ اونا !

مناجات غضنفر :

پروردگارا ..

مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم..!

عواقبشم با خودم !

- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟

- پَ نه پَ؛ تو آدمی!

بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !

ر===============================
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند !

===============================
اولی: هیچ فحشی بدتر از این نیست که یه پسر به ادم شماره ایرانسل بده

دومی: تو این اوضاع بی شوهری اگه کد پستی هم دادن باید بگیری !

دلداری غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی

آب مایه ی حیات است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید, شرکت ملی گاز اردبیل

دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، در یک شب آفتابی خاله ام مرا زایید





غضنفر ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه..لره رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه

به غضنفر میگن : تولدت کِیه ؟ میگه : ۵ آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال

به غضنفر میگن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کار وان رو نمیکنه

غضنفر میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. غضنفر میگه: مرسی سلام میرسونه



به غضنفر میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!

غضنفر و لره میرن مغازه میگن :آقا نوشابه خانواده دارین؟صاحب مغازه میگه:بعله. می پرسن : به آدم مجرد هم میدین؟!

غضنفر میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره می بینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه...از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو می شود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

به غضنفر می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگاتو باز کردی؟ می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.

ازغضنفر می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!

اصفهانیه یه بطری آب معدنی میخره یه کمی ازش میخوره ، به زنش میگه : زن یوخده آب بیار بریزیم توش خیلی غلیظس !!

وصیت نامه لره :من تمام نمازهایم را خواندم فقط برایم چهل سال وضو بگیرید !!!

به غضنفر میگن : بابات مُرد ، زود بیا خونه ، غضنفر میگه : دروغ میگین یه اتفاقی افتاده نمی خواهید به من بِگِید !!!

اصفهانیه نذر میکنه اگه توی امتحان ورود به دانشگاه قبول شد مادرش رو پیاده بفرسته کربلا.

دعای غضنفری : آرزو دارم خدا کنه این سالها به حق پنج تن الهی آمین !!!

دعای بچه تهرونی : خدایا ، ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال یک بار در یک کشور قرار بده و ما را در مرحله مقدماتی حذف بفرما ، الهی آمین !!!!!

به پشه میگن چرا زمستونا پیداتون نیست؟!؟؟؟! میگه:نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه

یه روز یه غضنفر میره بالای درخت چنار.بهش میگن داری چه کار می کنی.میگه دارم توت می خورم.میگن اینکه درخت چناره میگه توت تو جیبمه

به غضنفر می گن بچه كجائی ؟ میگه : بچه تهرون می گن : كجای تهرون؟ میگه: جاده تهران - اردبیل کیلومتر 700

غضنفر میره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدكی گوسفند دارم!

!!به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده

به غضنفر میگن از چه گلی خوشت میاد...میگه اقاقیا...میگن همینی روكه گفتی بنویس....میگه غلط كردم رز

یارو میره خارج. میگن : اسمت چیه ؟ میگه : SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL میگن : یعنی چی؟ میگه : شمس الله میاندوآبی اصل

آیا میدانید بزبز قندی اولین بز دیابتی تاریخ است؟

نصیحتی از یک لُر داغدیده : هرگز به رنگ قرمز وآبی شیر توالت اعتماد نکن .

چند فحش غضنفری قدیمی: 1. -از جلوی چشمام خفه شو . 2. -فکر کردی فقط خودت خری . 3. -کسی با تو زِرِ نزد . 4. -صداتو واسه من داد نزن . 5. -وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند .

چند فحش غضنفری جدید: 1. -دستت بشکنه از زا نو . 2. -خودت گیر عجب آدم خری افتادی . 3.. -خودم دست دارم ، جوا بشو میدم



غضنفر به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس من برای ازدواج دو روز مرخصی میخوام. رئیس گفت : شما که یه هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟ غضنفر گفت : آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم !!!

غضنفر میره جوراب فروشی و میگه : آقا من جوراب می خوام . فروشنده میگه : مردونه . غضنفر هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه : مردونه

غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه
یه روز یه ماشینی با پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه پلیس ترک میره پشت سرش میگه ماشین تهران صلی الله علیه و سلم بزن کنار

یه غضنفر میره ماشینشو بیمه بدنه کنه، آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای بهش میگه ایشالا هیچوقت از بیمه تون استفاده نکنین. غضنفر هم برمیگرده میگه ایشالا شما هم از این پول خیر نبینین !

از غضنفر پرسیدن نظرت راجع به گل چیه؟ میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش عطره, اصلآ حدیث داریم: گل هوالله احد

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام ! میگن اسمش چیه ؟ میگه "شورلت" میگن اینكه اسم ماشینه یه اسم بزار كه به نام پدر و مادر بیاد . میگه خب به اسم ما میاد دیگه من "بیوك" آقا هستم . همسرم هم "خاور" خانوم !!!

غضنفر زنگ می‌زنه ۱۱۰ میگه: گاز، کلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستی و دنده ماشین منو دزدیدند، پلیسه میگه: ببخشید، شما ترک هستید؟ یارو میگه: آره، چطور مگه؟ پلیسه میگه: هیچی، پاشو برو جلو بشین

غضنفر ماشین تخلیه چاه میخره .. روی تانکرش مینویسه: رزق ما در باسن شماست.

یه روز یه غضنفر میره در مغازه خیاطی. پارچه شو میده میگه برام یه شلوار بدوز. فردا نیام بگی وقت نداشتم سوزنم شکسته بود ننه م مرده بود. اصلا نمیخوام پدر سگ پارچه منو بده میخوام برم

غضنفر میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده . غضنفر خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده .

یکی میگه: من" حافظ کل قرآنم", ترک میگه: از این قران کوچیکا یا بزرگا ؟

صرف فعل به غضنفر میگن کردم -کردی-کرد چه صیغه ایه؟میگه اون که دیگه صیغه نیست خرابه

یه روز یه غضنفر میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نذار.از قضا یارو ساندویچی هم ترک بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نذارم؟

غضنفر میره کنار دریا پری دریای میبینه ،میگه من عاشقتم ،با من ازدواج میکنی،پری دریای میگه من آدم نیستم،غضنفر میگه تو فکر میکنی من آدمم،

توی سینمای اردبیل فیلم شام آخر میره رو اکران غضنفرا همه با قابلمه میرن سینما

یا ابالفضل چیست؟ نوعی کلام محلی غضنفرا, که هنگام رانندگی سر پیچهای خطرناک و جاده های لغزنده به جای ترمز استفاده میشود.

یه روز یه غضنفر که پاش چلاق بوده میره مشهد که از امام رضا شفا بگیره ،داشته با خودش نجوا میکرده که ؛ای امام رضا شفام بده ،دیگه نمیتونم از خجالت زن و بچه م سرمو بالا کنم،کارمو دارم از دست میدم و.یکباره یه زنی میاد پیشش می ایسته شروع میکنه اونم به نجواکردن که ؛ای امام رضا بچه م نمیشه ،شوهرم میخواد طلاقم بده ،شفام بده،مادر شوهرم. که یه دفعه غضنفر عصبانی میشه میگه آبجی حواس امام رضا رو پرت نکن اینجا ارتپدیه زنان زایمان اون طرفه !!!

مسافری كه تازه به اردبیل وارد شده بوده از آقا غضنفر می پرسه ما اینجاغریبیم. كجا آمپول می زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون می ده می گه اینجا

یه غضنفر زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام .... ؟ غضنفر میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا میخواستم



غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه‌هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید

خبرنگار:برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟_غضنفر:ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر كرده!!

به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم كه گول نمی خوره! گول آدمو می خوره!

غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دكمه سبز می زنی چترت باز میشه، یك درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی كه حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یك جیپ هم پایین منتظرته كه می بردت پادگان. حالا بپر.
غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته

از غضنفر می پرسن كه برای بستن یه لامپ به چند نفر احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن

یه نفر باباش می میره خیلی براش بی تابی می كرده .غضنفر می ره دلداریش بده .می گه ناپلئون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو می شناسی؟ بعد از این همه كشف و اختراع مرد .بابای تو كه هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی می كنی

از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: ... میدون

به غضنفر میگن صبحونه چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن ظهر ناهار چی میخوری میگه : تـیـلـیـد میگن شام چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن اصلا ولش كن اوقات فراغتت رو چیكار می كنی میگه میشینم نون خورد می كنم واسه تـیـلـیـد

به غضنفرمیگن تو پیامبرا به كدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن : حضرت سوج نداریم كه ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج

از غضنفر می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله



پلیس راهنماییی جلو غضنفررو میگیره میگه: كارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... غضنفر میگه : چیكار كنم ؟ جمله بسازم؟

به غضنفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه كیه؟!…… گفتند نه. منظورمون اینه كه به دیار باقی شتافت…… گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!….. گفتند: یعنی اینكه دار فانی را وداع گفت…… گفت:بازم نفهمیدم!……. گفتند:ای بابا…بابات رخت از این دنیا بربست……. بازم نفهمید!…… آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله…بابای خرت! مرد……. گفت: خر ما كه بابا نداشت!……خودش یكی بود

غضنفر ۲سال میره سربازی كارتشو كه میدن میگه : ای بابا اینو كه دارم گواهینامه میخوام

غضنفر با گوسفنداش دعواش میشه ، واسه چرا می بردشون چمن مصنوعی



غضنفر زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی: میگه..میخوام با دكتور البرادعی …صحبت كنم….. البرادعی: بفرمایید غضنفر میگه: آقای البرادعی شما دكترین ؟ البرادعی میگه: بله من دكترم یارو میگه: پس آخه باسه چی تو آژانس كار میكنی

غضنفر مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاكى میشه میگه: مردتیكه ی خر این چیه؟ غضنفرمیگه : احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست

غضنفرداشته دعا می كرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا كردنه!؟ میگه: آخه دارم شكسته نفسی می كنم



غضنفر صبح زود یه لیوان خاكشیر میخوره تا شب ملق میزنه كه ته نشین نشه

به غضنفر می گن سه تا میوه نام ببر كه اوّلش (خ) باشه میگه :خیار،خربزه،خاطره.بهش می گن نه بابا خاطره كه میوه نیست،میگه بَه ندیدیش كه،چه هلوییه

غضنفر ماهی خورد میكرد یه دفعه ماهی تكون میخوره ماهی را میكنه تو سطل آب

بهش میگه: خفه شو بمیر.

غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!

غضنفر میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره با چكش میزنه كجش میكنه

به غضنفر میگن: نفت طلای سیاه است. غضنفر فردا یه 5 لیتری میاندازد گردنش.

غضنفر میره پمپ بنزین. یارو به غضنفر میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی غضنفر میگه :

معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته.

غضنفر مست میكنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش.

پایگاه فرهنگی هنری تکناز